Расстались с мужчиной, но эмоционально всё еще с ним: как разорвать связь?

Вопрос: 

"Как разорвать эмоциональную связь с мужчиной? Я рассталась с ним 6 месяцев назад по своей инициативе, но эмоционально не могу от него оторваться. Хотела вернуть отношения, но он уже женился. Теперь я думаю, что неправильно поступила, упустила свой шанс на личную жизнь. Ему хорошо, а мне плохо. И как можно так быстро жениться на другой? Хотя в то время я не могла по-другому поступить. Отношения мне не нравились. Мы постоянно что-то выясняли, не слышали друг друга. Помогите выйти из этой зависимости". Людмила

Ответ: 

Вам нужно понять: зачем вам продолжать жить в этих деструктивных энергиях, мысленно возвращаясь к отношениям, которые вас разрушали? Вы ведь сами признаёте, что они вам не нравились, и вы сделали осознанный шаг - вышли из них.

Правда, есть один нюанс. Казалось бы, вышли из дискомфорта – значит, жалеть не о чем. Но часто мы формально заканчиваем отношения, а эмоционально остаёмся в них - потому что расставание было не окончательным решением, а скрытым посланием партнеру. Возможно, подсознательно вы надеялись, что ваш уход заставит его измениться, пересмотреть своё поведение, вернуть вас.

Именно эти невысказанные ожидания могут держать вас в эмоциональной зависимости. Физически вы свободны, но ваши мысли и эмоции продолжают питать эту связь. Поэтому спросите себя честно: на что вы рассчитывали? Какой сценарий рисовало ваше воображение? Потому что если бы вы действительно отпустили эти отношения, вы просто жили бы дальше, а не застряли в прошлом.

Как правило, наши ожидания не оправдываются, потому что они предъявляются к другим людям, у которых свои мысли, чаяния, поступки, свои ожидания. Мы же навешиваем на них свои проекции. Человек поступил так, как считал нужным – женился после разрыва с вами. И вы спрашиваете: "Как так можно было?" То есть, у вас появилась обида, осуждение, – и все эти эмоции продолжают удерживать вас в этих разорванных отношениях энергетически.

Когда двое людей вступают в отношения, между ними образуется энергетическая структура - так называемый маятник семьи или родовой маятник. Эта структура существует за счёт энергии обоих партнёров. Когда отношения заканчиваются, и один человек по-настоящему выходит из них, он перестаёт питать этот маятник своей энергией. Но если второй человек - в данном случае вы - продолжает мысленно возвращаться к партнёру, испытывать обиду, горевать или злиться, маятник остаётся активным. А поскольку он "привык" получать энергию от двух людей, теперь он начинает забирать её в двойном объёме у того, кто остался. Вот с вас он и берет эту энергию.

Подчеркнем - маятник это не какая-то зловещая сущность, которая сознательно высасывает из нас энергию. Это просто энергоинформационная структура, которая поначалу возникает на уровне идеи – например, идеи создания семьи, отношений. Когда вы эмоционально вкладываетесь в неё, тогда маятник полностью оформляется и начинает "жить" самостоятельно, потребляя энергию приверженцев. Сам по себе он ни плох ни хорош. Но дело в том, что он существует только за счёт энергии людей. Это его суть, его природа. Поэтому для вас маятник деструктивен – он лишает вас энергии.

Вот почему нужно осознать: вы сейчас находитесь под влиянием этой структуры. Пока вы продолжаете эмоционально возвращаться к своим прошлым отношениям, вы невольно подпитываете маятник, который уже не соответствует вашим жизненным целям. А причина этому – ваши неоправданные ожидания о том, как должен был поступить ваш бывший партнер. Возможно, вы даже внутри себя не проговаривали, что вы ждете чего-то от бывшего, но финал истории говорит именно об этом.

Что же делать? - Прежде всего, перестаньте повторять себе: «Я неправильно поступила, упустила свой шанс». Поймите: если бы это был действительно ваш человек, вы бы обязательно были вместе. А раз этого не случилось, значит, эти отношения не были вашей дверью. Сделайте выводы. Как вы пишете, этот союз вас не устраивал, у вас были постоянные ссоры. Это не говорит о том, что виноват ваш партнер, – в отношениях всегда участвуют двое. Поэтому посмотрите на ситуацию и со своей стороны. Возможно, были слишком требовательны? Или наоборот - слишком мало себя ценили?

Также спросите себя: а чего мне не хватало в этих отношениях? Что вы ждали от партнера, но не получали? Возможно, вы хотели больше заботы к себе? – Тогда нужно перевести фокус внимания на себя - и дать себе эту заботу. Потому что то, чего нам остро не хватает в себе, мы пытаемся взять от другого человека. Тогда как нужно найти это внутри себя. Сейчас, когда ваш бывший ушел, у вас есть возможность создать свою счастливую жизнь. Но начать её нужно не с сожаления о прошлом и не с ожиданий, что любимый вернется - и с ним вернется забота и любовь. – Нет, переведите внимание на себя. Научитесь сами давать себе заботу, любовь, принятие или другие ценности, которые вам необходимы. Начните с чистого листа.

Пока вы продолжаете возвращаться к мыслям «я совершила ошибку» и «я упустила свой шанс», вы остаётесь в прошлом. Из этого состояния вы не можете создать ничего нового в настоящем, а жизнь тем временем проходит. Поэтому сейчас нужно войти в состояние осознания. Спросите себя: где я сейчас нахожусь? Чего я на самом деле хочу? Чего мне не хватало в тех отношениях? Извлеките из этого опыта все плюсы, которые сможете увидеть, и от души поблагодарите за него Вселенную. Ведь значимые люди приходят в нашу жизнь не случайно.

Параллельно переводите фокус внимания на себя. Представьте себя счастливой - как вы выглядите, что чувствуете, о чём думаете, чем занимаетесь, как заботитесь о себе. Постепенно из этих образов сложится ясная картина той жизни, которую вы хотите создать. Начинайте её реализовывать!

Когда вы сознательно направляете энергию на построение своего будущего, маятник прошлых отношений теряет силу. Вы постепенно выходите из деструктивного состояния и обретаете свободу. Всё зависит только от вашего выбора: продолжать отдавать энергию прошлому или направить её на создание новой, наполненной радостью жизни.